你为什么把孩子当人质?
家长在对待孩子教育问题上总是心存恐惧，他们在无意识中无可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”，你必须变成优秀的或美好的，否则我就不安全，你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？家长把孩子变成他们内在安全的要挟物了。
当一个孩子是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之上，他当然无法获得生命真正需要的，当你恐惧，他能感受到你真正的恐惧，即使他很小，但你感到自信或放松时，他也能接收到。小孩是一个敏感的接收器，他在反应你的声音和信息。
一个好的家长应该把教育孩子的重心放到教育自己这个方面。对于觉悟的家长，教育孩子只是一个借口，真正的教育在于自己，当你把自己教育好了，孩子只是美好你的反映，孩子自然会成长得很好。
母子关系是如何影响你所有的关系？
临床心理学家Stephan B. Poulter发现，很多人都不知道与母亲的关系会对我们未来的生活有多大影响。
在一个人刚出生的时候，他和最初抚养他的这个人的情感纽带，将成为他这一生情绪发展、沟通模式、人格发展的基础。一个人一生中可能不会有任何一种关系会像我们和母亲的关系一样，在潜移默化地影响我们的人格和沟通模式。
当一个人成年后进入到一段亲密关系当中时，他/她或许会产生一种难以解释的焦虑、抑郁、愤怒或是羞耻感，如果能夠深入挖掘，挖掘出这些情绪与他们与母亲的相处模式有着千丝万缕的关系。
John Bowlby依恋关系的理论认为，一个人孩童时期与母亲形成的依恋关系的模式，可以预测处他成人之后的关系模式，而这种模式，是母亲在孩子抚养过程当中形成的。
在婴儿时期，孩子就会形成三种依恋模式：
（1）安全型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，当母亲在身边时，他们很快乐，也有勇气去探索周围未知的空间，因为他们知道，妈妈在旁边不会有什么危险。即便遇到危险，他们也能回到妈妈那里寻求安抚。妈妈离开不在他们身边的时候，他们感觉很痛苦，一直等待着妈妈的回来，直到妈妈回来安抚他们，他们会很快恢复，又开始愉快地玩耍，而不是一直粘着妈妈。
（2）回避型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，妈妈在不在身边他们都无所谓，他们也不会亲近妈妈。他们探索未知空间的原因，很可能是不想和妈妈亲近。
（3）焦虑型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，当妈妈在身边的时候，他们看起来正常，可一旦妈妈离开，他们就会非常痛苦。当妈妈再回到身边时，他们就会对妈妈发脾气。只要妈妈表现出要离开的意思，他们就会大吵大闹，或者缠住妈妈不放，他们对玩耍失去了兴趣，所有的焦点都在妈妈身上。
依恋模式若继续发酵，就会影响他们成年后的关系，甚至是亲密关系。
一个安全型依恋关系人，别人跟他的相处会很舒适，尤其是伴侣，因为他们很少会对一对关系表现出焦虑，也不会对伴侣太过依赖。
一个回避型依恋关系的人，很难与别人建立亲密的关系，即使建立了，别人也会觉得他很难相处，觉得他很冷漠，不会关心别人，爱对他来说是一件负担很重的事。
一个焦虑型的依恋关系的人则最为纠结，这个人非常渴望得到别人的关爱和关怀，一旦得不到，就会变得歇斯底里，但是另一方面，他似乎又怕与人建立一段关系，害怕这段关系失败或者害怕失去自己独立的空间，他们没有办法与伴侣保持一段适当的距离，所以给伴侣的感觉是忽冷忽热。
依恋关系如何影响一个人成年后的亲密关系，目前尚存在一些未能确认的方面，但可以肯定，这种关系对一个人有着极大的影响。
怎样才能创造出安全型的依恋模式？
最重要的是回应孩子的需求，无论生理需求还是情感需求。如果孩子想要引起父母的注意，父母应该给予孩子足够多的关注，而不是置之不理，如果孩子想独处，父母也应该给予孩子一定的空间，让他独自探索身边的世界。当然，在保证安全的前提下。
如果父母总是漠视孩子的需求，孩子觉得无论如何都不能从父母那里得到关注，他们将会轻视爱，并且认为只能靠自己活在这个世界上，久而久之，他们就会形成回避型的依恋关系。
如果父母是那种自我为中心的人，总是根据自己的心情或者安排，有时回应孩子的需求，有时又无视孩子的需求，在孩子想要独处时强行剥夺孩子独处的空间，这样的孩子就会形成焦虑型的依恋关系。他们不知道如何与另一个人相处才能在需要的时候被关注，或者是否可以在在自己需要的时候拥有独处的空间。
没有一个父母是完美的，你不可能总是回应孩子的每一次哭声，每一次需求，所幸，依恋模式也不是通过一两次互动形成的，它是孩子和母亲在长期互动中而形成的模式。
也许你曾经没有做过，但永远也不晚。关系，是我们一生中可以塑造的东西。
家庭是我们每个人一生的起点和最深的梦乡，我们是父母的孩子，也是孩子的父母，父母穷经半生精力，给了我们力所能及的最好的对待，但也可能在言行和情绪上给我们伤害。他们也曾是家庭中不被正确对待的孩子，他们不懂得如何好好地陪伴和教育下一代，只是以世代相袭的、伤人的方式来爱我们。如果我们能打开心胸，以包容的心态和宽广的视野来回看他们的和我们的童年，我们会对有着艰辛童年经历的父母更多的谅解和亲近。
我们的孩子就是我们自己，我们对待他（她)的方式折射出我们内心和自己的关系，因为，外面没有别人，只有我们自己。做注视着孩子的愉悦明亮的镜子，而不是忽视孩子、控制孩子的魔镜，孩子的人生会大大不同，你的人生也会大大不同。
